sábado, 29 de novembro de 2014

EX-LÉSBICA KRISTIN TREMBA


Sete anos atrás eu me encontrava de joelhos, rezando estas palavras: "Querido Jesus, eu te amo, mas eu não sei o que fazer." Naquela época, eu estava envolvido em uma relação íntima com uma mulher, e eu tive que decidir se eu iria continuar essa relação.

Eu tinha sido um cristão desde que eu tinha cinco anos de idade, filha e neta de ministros presbiterianos, mas eu lutei com mesma atração sexual. Eu também havia se envolvido em relacionamentos saudáveis ​​com os homens.

Embora eu namorei no colégio, eu era ambivalente em relação aos meninos que eu namorava. Eu era muito extrovertido e ativo na música, teatro e outras atividades. No entanto, por trás de toda essa atividade e "normalidade" estava lutando com a minha sexualidade e auto-imagem.

Na faculdade, eu tinha uma relação emocionalmente dependente não-física com a minha companheira de quarto, que durou mais de quatro anos. Eu estava aterrorizada com o amor romântico que eu sentia por ela, racionalizar a relação como uma simples amizade profunda. Por causa da minha ligação com ela, eu não estava motivado para homens de data ou casamento desejo. 

Depois da faculdade, no entanto, me envolvi fisicamente envolvido com um homem, enquanto eu estava no exterior. Fiquei aliviado por estar nos braços de um homem, em vez de uma mulher, mas a perda da minha virgindade, minha promiscuidade crescente, e meu abuso ocasional do álcool começou a produzir os seus efeitos. Meu relacionamento com esse homem acabou com a minha ter um aborto espontâneo.

Em meus vinte e tantos anos, eu finalmente emergiu para fora meus sentimentos homossexuais e teve um caso emocional e físico com uma mulher. Inicialmente, me senti eufórico, e ainda, ao mesmo tempo, eu senti como se uma guerra grassava dentro de mim. Foi durante este assunto que eu fui forçado a reconciliar ser cristão e viver em um relacionamento homossexual.

Lutei com o Senhor em oração: Eu questionei ele e pedi-lhe. Tentei encontrar a paz, lendo livros que descreviam os cristãos que tinha reconciliado sua fé e homossexualidade, e eu até tentei assistir a uma igreja gay-friendly. No entanto, a minha ansiedade só aumentou porque Deus estava deixando claro como eu ler a Escritura que o plano de Deus para a minha sexualidade estava olhando para mim em Gênesis e nas palavras de Jesus.

Eu entendi a intenção das Escrituras, meus sentimentos e minha necessidade sabiam ser verdade. Para mim a dizer "não" a esta relação era como se alguém me dizendo: "Kristin, você não merece ser amado assim. Você nunca vai ser amado como outros são amados. "Esses pensamentos produzidos, como medo e raiva dentro de mim. Quando senti que o Senhor estava deixando claro para mim que eu precisava para terminar o relacionamento com essa mulher, eu iria chorar incontrolavelmente, sacudindo os punhos para ele por sua aparente crueldade em me privar da intimidade.

E, no entanto, apesar do meu medo e resistência, encontrei-me em meus joelhos, terminando a oração que eu tinha começado: "Querido Jesus, eu te amo, e eu não sei o que fazer ... mas, Senhor, a tua vontade seja feita".

Deus respondeu à minha oração, mas foi uma resposta difícil. O relacionamento chegou a um fim repentino, e eu tive que me afastar de pessoas e lugares. Eu também tive que enfrentar a minha ira contra Deus e minhas circunstâncias. Não foi fácil. Eu estava sozinho. Fiquei tentado. Dificuldades ainda entrou em minha vida. Lutei ser solteira quando eu tinha orado e esperado, eventualmente, para se casar e ter filhos. Senti-me sozinha na igreja e teve um tempo difícil ficar comprometido com uma igreja.

No entanto, neste isolamento e sofrimento, o meu pior medo de nunca mais experimentar um relacionamento íntimo e apaixonado não foi realizado. Uma coisa surpreendente aconteceu: eu descobri que Jesus foi a melhor fonte de amor que eu já tinha conhecido.

Foi amor intenso e demonstrativo de Cristo por mim que me levou a obediência, e foi a minha obediência a Cristo que me levou a cura sexual e plenitude.

Embora eu sempre acreditei em Deus e amava, eu não acreditava totalmente que ele desejava cuidar de mim e providenciar todas as minhas necessidades. Eu ainda tenho que parar pra pensar diariamente e deixar que o Senhor me mostre esta verdade: que ele é bom, que ele irá fornecer, e que ele me ama mais do que eu posso compreender.

O mundo teria me acreditar que minha identidade foi encontrada em abraçar o lesbianismo, ou abraçar uma vida sexual saudável, ou abraçando Mr. Right e cavalgando rumo ao pôr do sol, mas a minha identidade e valor era (e é) encontrados em abraçar e obedecendo meu Criador, meu Senhor e Salvador. Pois eu sou filha e herdeira do Deus vivo.

Meu maior medo em confessar o pecado e se transformando de que estava em pensar que Deus não teria nada me esperando na outra extremidade. Como eu estava errado. Deus providenciou tanto: Seu amor, as amizades humanas, um relacionamento mais profundo com a minha família, a comunidade da igreja saudável, ministério e um marido e filho.

Porque eu sou uma testemunha viva com as Escrituras que atestam que Deus é poderoso para fazer infinitamente mais do que tudo o que podemos pedir ou imaginar, de acordo com o seu poder que opera em nós. A ele seja toda a glória na igreja e em Cristo Jesus, por todas as gerações, para todo o sempre! Amém.

EZEQUIEL DOMINGUES DOS SANTOS

Extraído do site: ONE BY ONE

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